ゆりかね、

会話の中身よりも、

「聞き方」を見ちゃうところがある🙂‍↕️

相づちが上手とか、

話題が面白いとかじゃなくて、

ちゃんと目を見てくれるかどうか。

途中で遮らないとか、

急に結論出そうとしないとか、

そういう小さいところ。

高校のとき、

隣の席になっただけで

急に距離が近づいた気がする人がいて。

別に特別な話はしてないのに、

「うん、わかる」って

一回ちゃんと受け取ってから返してくれるのが

妙に嬉しかった😳

あの感じ、

今も忘れてない。

大人になってからも、

話を聞いてくれる人の前だと、

ゆりかは少しずつ素が出る。

最初は無難な話して、

そのうち声のトーンが落ちて、

気づいたら距離も近くなってる💗

そういうとき、

触れられたらどうなるか、

自然に想像しちゃう🫠

急に触ってこない人ほど、

触れたあとのことを

ちゃんと考えてる気がして。

その余裕が、

すごくえっち☺️💖

ゆりか、

自分から話すのは得意じゃないけど、

ちゃんと聞いてくれる人には、

ちゃんと応えたい。

言葉も、

距離も、

触れ方も。

雑に扱われるより、

ゆっくり知ろうとしてくれるほうが、

何倍も弱い🙂‍↕️

もしこの文章を読んで、

「それわかる」って思ったなら、

たぶん気が合う。

静かに近づいてくる人に、

ゆりかはちゃんと惹かれます🫶💗

めちゃめちゃいろんなお話できて

すごく楽しかったな🥺💗

明日か明後日また来てくれるって

言ってくれてたから楽しみにしてるね❤︎

布団に入って、

目は閉じてるのに、

頭だけ起きてるときってあるよね🙂‍↕️

考えごとってほど大げさじゃないのに、

今日の会話とか、

誰かの声とか、

触れられなかった距離とかが

順番に浮かんでくる。

ゆりか、

こういうときに自分が

案外さみしがりなんだなって思う😳

ひとりでいるのは平気だし、

誰かがいないとダメなタイプでもない。

でも、

「今日は誰ともちゃんと触れなかったな」

って気づいた瞬間、

胸の奥が少しだけ冷える。

高校のときもそうだった。

一日が終わったあとに、

急に誰かの存在を思い出す。

あのとき声かけてたらどうだったかな、とか。

今さらどうにもならないことを

ぼんやり考えてしまう🙂‍↕️

大人になってからは、

欲しいものが少しは分かるようになった。

強く抱かれたいわけじゃないし、

激しいのを求めてるわけでもない。

ただ、

ちゃんと目を見て、

一拍置いてから触れてくれる人。

その“間”に

気持ちが全部詰まってる感じが好き💗

そういう人に近づかれると、

ゆりかのほうが先に負ける🫠

声も、

体温も、

触れられ方も、

全部がゆっくり染みてくる。

眠れない夜って、

欲が強いんじゃなくて、

正直になってるだけだと思う。

もし今、

少しだけ誰かを思い出してたら、

それは弱さじゃない。

ちゃんと人を欲しがれる証拠🫶

その中に、

ゆりかがいたらいいなって

思いながら、目を閉じます💗

一日の終わりに近づくと、

言葉にしなかった気持ちが

あとから追いついてくることがある🙂‍↕️

忙しかったとか、

疲れてたとか、

そういう理由じゃなくて。

ただ、

誰かの体温を思い出す瞬間。

ゆりかね、

昼間は割と平気な顔してる。

ひとりでも大丈夫だし、

寂しいって口に出すのも、

あんまり得意じゃない。

でも、

ふとした拍子に

人の気配を思い出すと、

気持ちの奥が少しざわつく😳

高校の頃もそうだった。

放課後に誰かと話して、

家に帰ってから

「あれ、楽しかったな」って

遅れて気づくタイプだった。

その余韻が、

じわじわ効いてくる感じ。

大人になった今も、

それはあんまり変わってない。

強く触れられたいわけじゃない。

でも、

触れられないままなのも違う。

ちゃんと見られて、

ちゃんと選ばれて、

その延長で触れられたい💗

そういう欲って、

静かだからこそ

自分でも気づきにくい🫠

でもね、

その欲を丁寧に扱ってくれる人を見ると、

ゆりかのほうが先に素直になる。

声も、

距離も、

気持ちの出し方も。

ゆりか、

勢いよりも

ちゃんと溜めてきた欲のほうが好き。

もし今、

少しだけ胸の奥がざわっとしてたら、

それは何かを欲しがってるサイン。

その先に、

ゆりかのことが引っかかったら

ちょっと嬉しいな🫶