めちゃめちゃいろんなお話できて

すごく楽しかったな🥺💗

明日か明後日また来てくれるって

言ってくれてたから楽しみにしてるね❤︎

布団に入って、

目は閉じてるのに、

頭だけ起きてるときってあるよね🙂‍↕️

考えごとってほど大げさじゃないのに、

今日の会話とか、

誰かの声とか、

触れられなかった距離とかが

順番に浮かんでくる。

ゆりか、

こういうときに自分が

案外さみしがりなんだなって思う😳

ひとりでいるのは平気だし、

誰かがいないとダメなタイプでもない。

でも、

「今日は誰ともちゃんと触れなかったな」

って気づいた瞬間、

胸の奥が少しだけ冷える。

高校のときもそうだった。

一日が終わったあとに、

急に誰かの存在を思い出す。

あのとき声かけてたらどうだったかな、とか。

今さらどうにもならないことを

ぼんやり考えてしまう🙂‍↕️

大人になってからは、

欲しいものが少しは分かるようになった。

強く抱かれたいわけじゃないし、

激しいのを求めてるわけでもない。

ただ、

ちゃんと目を見て、

一拍置いてから触れてくれる人。

その“間”に

気持ちが全部詰まってる感じが好き💗

そういう人に近づかれると、

ゆりかのほうが先に負ける🫠

声も、

体温も、

触れられ方も、

全部がゆっくり染みてくる。

眠れない夜って、

欲が強いんじゃなくて、

正直になってるだけだと思う。

もし今、

少しだけ誰かを思い出してたら、

それは弱さじゃない。

ちゃんと人を欲しがれる証拠🫶

その中に、

ゆりかがいたらいいなって

思いながら、目を閉じます💗

一日の終わりに近づくと、

言葉にしなかった気持ちが

あとから追いついてくることがある🙂‍↕️

忙しかったとか、

疲れてたとか、

そういう理由じゃなくて。

ただ、

誰かの体温を思い出す瞬間。

ゆりかね、

昼間は割と平気な顔してる。

ひとりでも大丈夫だし、

寂しいって口に出すのも、

あんまり得意じゃない。

でも、

ふとした拍子に

人の気配を思い出すと、

気持ちの奥が少しざわつく😳

高校の頃もそうだった。

放課後に誰かと話して、

家に帰ってから

「あれ、楽しかったな」って

遅れて気づくタイプだった。

その余韻が、

じわじわ効いてくる感じ。

大人になった今も、

それはあんまり変わってない。

強く触れられたいわけじゃない。

でも、

触れられないままなのも違う。

ちゃんと見られて、

ちゃんと選ばれて、

その延長で触れられたい💗

そういう欲って、

静かだからこそ

自分でも気づきにくい🫠

でもね、

その欲を丁寧に扱ってくれる人を見ると、

ゆりかのほうが先に素直になる。

声も、

距離も、

気持ちの出し方も。

ゆりか、

勢いよりも

ちゃんと溜めてきた欲のほうが好き。

もし今、

少しだけ胸の奥がざわっとしてたら、

それは何かを欲しがってるサイン。

その先に、

ゆりかのことが引っかかったら

ちょっと嬉しいな🫶

夜って、不思議だよね。

昼間はちゃんと隠せてた気持ちが、

暗くなるにつれて少しずつ浮いてくる🙂‍↕️

ゆりかね、

この時間になると「今日どうだったかな」って

自然に振り返っちゃう。

うまく笑えたかな、とか

ちゃんと優しくできてたかな、とか。

別に反省会したいわけじゃないのに、

気づいたら考えてる。

高校のときもそうだった。

家に帰ってお風呂入って、

ベッドに横になった瞬間、

急に一日分の感情が押し寄せてくる感じ。

あの頃は、

誰かに触れたいって気持ちを

どう扱えばいいか分からなかったな😳

今は大人になって、

それなりに経験もして、

欲しいものも分かってきた。

それでもね、

夜になると

「ちゃんと求められたいな」って

思ってしまうのは変わらない💗

ただ触れられるんじゃなくて、

ちゃんと見られて、

ちゃんと選ばれて、

そのうえで触れられたい。

欲を向けられるのは嫌いじゃないけど、

雑なのは違う。

間があって、

迷いがあって、

それでも近づいてくる感じが、

一番心にくる🫠

そういう人の手って、

触れる前からあったかい。

夜は、

強くならなくていい時間。

もし今、

少しだけ気持ちが緩んでるなら、

それはちゃんと一日を生きた証拠だと思う🙂‍↕️

ゆりかは、

そういう夜の空気の中で

ゆっくり近づいてくる人に弱いです😳💖

無理に何かしなくていい。

ただ、そのままで。

それだけで、

十分えっちだよ🫶

ゆりかね、

「余裕そうにしてる人」ほど、

ほんとはいっぱいいっぱいなの、

なんとなく分かる。

言葉は落ち着いてるのに、

返事がちょっと遅れたり、

視線が一瞬だけ泳いだり。

あ、今無理してるなって😳

高校のときも、

そういう人に惹かれやすかった。

ふざけてるようで、

実は周りを気にしてて、

ちゃんと我慢してる人。

強いふりしてるのに、

誰かに見抜かれたい感じが

少しだけ滲んでるのが、

放っておけなかった🙂‍↕️

大人になると、

その“ふり”がもっと上手になる。

平気そうな顔して、

ちゃんと仕事して、

ちゃんと会話して。

でも、

誰にも触れられてない時間が長いと、

心のほうが先に疲れる。

そういう人が、

ゆりかの前で

少しだけ力抜いた瞬間とか、

声が低くなったり、

言葉を選ばなくなったりすると、

こっちが先にドキッとする💗

あ、今この人、

素に戻ってるなって。

その瞬間に触れるの、

正直すごくえっち🫠

無理に崩そうとはしないけど、

ちゃんと預けてくれるなら、

ちゃんと受け止めたい。

ゆりか、

甘やかすのも好きだけど、

「もう頑張らなくていいよ」って

言える関係のほうが好き😳💖

余裕があるふり、

ここではしなくていい。

ちゃんと人間してるところ、

ゆりかには見せて🫶