めちゃめちゃいろんなお話できて
すごく楽しかったな🥺💗
明日か明後日また来てくれるって
言ってくれてたから楽しみにしてるね❤︎
布団に入って、
目は閉じてるのに、
頭だけ起きてるときってあるよね🙂↕️
考えごとってほど大げさじゃないのに、
今日の会話とか、
誰かの声とか、
触れられなかった距離とかが
順番に浮かんでくる。
ゆりか、
こういうときに自分が
案外さみしがりなんだなって思う😳
ひとりでいるのは平気だし、
誰かがいないとダメなタイプでもない。
でも、
「今日は誰ともちゃんと触れなかったな」
って気づいた瞬間、
胸の奥が少しだけ冷える。
高校のときもそうだった。
一日が終わったあとに、
急に誰かの存在を思い出す。
あのとき声かけてたらどうだったかな、とか。
今さらどうにもならないことを
ぼんやり考えてしまう🙂↕️
大人になってからは、
欲しいものが少しは分かるようになった。
強く抱かれたいわけじゃないし、
激しいのを求めてるわけでもない。
ただ、
ちゃんと目を見て、
一拍置いてから触れてくれる人。
その“間”に
気持ちが全部詰まってる感じが好き💗
そういう人に近づかれると、
ゆりかのほうが先に負ける🫠
声も、
体温も、
触れられ方も、
全部がゆっくり染みてくる。
眠れない夜って、
欲が強いんじゃなくて、
正直になってるだけだと思う。
もし今、
少しだけ誰かを思い出してたら、
それは弱さじゃない。
ちゃんと人を欲しがれる証拠🫶
その中に、
ゆりかがいたらいいなって
思いながら、目を閉じます💗
一日の終わりに近づくと、
言葉にしなかった気持ちが
あとから追いついてくることがある🙂↕️
忙しかったとか、
疲れてたとか、
そういう理由じゃなくて。
ただ、
誰かの体温を思い出す瞬間。
ゆりかね、
昼間は割と平気な顔してる。
ひとりでも大丈夫だし、
寂しいって口に出すのも、
あんまり得意じゃない。
でも、
ふとした拍子に
人の気配を思い出すと、
気持ちの奥が少しざわつく😳
高校の頃もそうだった。
放課後に誰かと話して、
家に帰ってから
「あれ、楽しかったな」って
遅れて気づくタイプだった。
その余韻が、
じわじわ効いてくる感じ。
大人になった今も、
それはあんまり変わってない。
強く触れられたいわけじゃない。
でも、
触れられないままなのも違う。
ちゃんと見られて、
ちゃんと選ばれて、
その延長で触れられたい💗
そういう欲って、
静かだからこそ
自分でも気づきにくい🫠
でもね、
その欲を丁寧に扱ってくれる人を見ると、
ゆりかのほうが先に素直になる。
声も、
距離も、
気持ちの出し方も。
ゆりか、
勢いよりも
ちゃんと溜めてきた欲のほうが好き。
もし今、
少しだけ胸の奥がざわっとしてたら、
それは何かを欲しがってるサイン。
その先に、
ゆりかのことが引っかかったら
ちょっと嬉しいな🫶
夜って、不思議だよね。
昼間はちゃんと隠せてた気持ちが、
暗くなるにつれて少しずつ浮いてくる🙂↕️
ゆりかね、
この時間になると「今日どうだったかな」って
自然に振り返っちゃう。
うまく笑えたかな、とか
ちゃんと優しくできてたかな、とか。
別に反省会したいわけじゃないのに、
気づいたら考えてる。
高校のときもそうだった。
家に帰ってお風呂入って、
ベッドに横になった瞬間、
急に一日分の感情が押し寄せてくる感じ。
あの頃は、
誰かに触れたいって気持ちを
どう扱えばいいか分からなかったな😳
今は大人になって、
それなりに経験もして、
欲しいものも分かってきた。
それでもね、
夜になると
「ちゃんと求められたいな」って
思ってしまうのは変わらない💗
ただ触れられるんじゃなくて、
ちゃんと見られて、
ちゃんと選ばれて、
そのうえで触れられたい。
欲を向けられるのは嫌いじゃないけど、
雑なのは違う。
間があって、
迷いがあって、
それでも近づいてくる感じが、
一番心にくる🫠
そういう人の手って、
触れる前からあったかい。
夜は、
強くならなくていい時間。
もし今、
少しだけ気持ちが緩んでるなら、
それはちゃんと一日を生きた証拠だと思う🙂↕️
ゆりかは、
そういう夜の空気の中で
ゆっくり近づいてくる人に弱いです😳💖
無理に何かしなくていい。
ただ、そのままで。
それだけで、
十分えっちだよ🫶
